| Wenny さんのプロフィール倔强的我フォトブログリスト |  ツール  ヘルプ |
倔强的我每个人都是拥有自己轨迹的流星,相交是缘分,但是我们最终要沿着自己的轨迹走下去...一个人!
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11月21日 还是要一个人走吗?没有怀抱可以温暖哭泣伤心的我...
没有胸膛可以遮挡迎面而来的风雨...
没有空间可以平复我脆弱的心...
曾经深信而坚信的东西,破碎了...
背叛的感觉挥之不去...
再怎么努力,还是不行吗?
只属于我一个人的答卷...
没有人可以给你抄袭,连标准答案都没有....
还是要一个人走?! 喵喵～无奈的在公司倒腾空间，偶是一百一千个不得已...
家里的新电脑啥都好,就是分辨率太高,怎么调,那个字还是那么小...偶哭阿~~~
四天过去了,我的心情已经平复,但是依旧不安,对我和他的未来,想都不敢去想什么了...
朋友们一直在说,这样的我都不是他们认识的我了...
感情是会改变人的...
那么久的朝夕相处,我们的生活中的点点滴滴都渗入彼此...
那种被活生生剥离的痛苦真的太痛太难受了...
我不是没有生气,可是更多的是伤心...
为什么当时没有保护我?
眼睁睁看着我受伤,看着我委屈,看着我流泪...
却什么都没有做!
破碎的心,有间隙的感情,怎么弥补都有裂痕,怎么都恢复不了原状了...
所以我顺其自然,如果有一天感情耗尽,如果有一天不再眷恋...
那么就离开...
我已经不再像以前那样撒娇,依靠着他了...
因为我开始怀疑那是不是我能依偎一生的人了...
我和他还能像以前一样幸福,那似乎已经变成上个世纪的事情了...
那一夜之后,我MS忽然长大了...
平静的看待很多事情,也SH将很多东西拒之心门之外了...
那颗纯洁的心MS没人会好好爱护,至少我要用自己的方式好好疼惜...
喵喵~是我最喜欢撒娇的声音,那是我用来表达某些情感的特殊方式...
以后,是不是也会越来越少的用呢?
也许吧...
心很冷呢...最近太憔悴了...
吃的少,睡的更少...很想一觉睡过去再也不要醒来了...
他说要带我去看彩虹...
可是风雨后未必有彩虹,也可能是无尽的灰暗...
没有选择也是种选择,那怕是最坏的那种...
我现在不想选择,等着时间帮我做决定...
我的确不是原来的我了...
很多人会失望吧...
可是再坚强,我也不是无敌的...
我也脆弱,也会无力到不置可否,无从取舍...
无人问津的独自角落,适合一个人慢慢舔逝伤口...
一个人平静,成长... 10月3日 Nothing else今年乱七八糟的事情比以前N年累积发生8知道要多多少...
所以,我越来越讨厌,去回顾那些让我8开心的事情...
生活的节奏总是与我们期望的8一样...
深深的领悟了,什么叫计划赶不上变化...
也明白无论怎样改变,我还是个人,我并不是什么时候都能平静的去面对每一件事...
即使,我一直告诉自己,只要我能经济独立,爸妈身体健康...
我还需要求什么?其他还有多少事情是重要的?
如果,工作稳定了,虽然爸爸身体8好,但暂时还没什么问题...
剩下的所有情绪,我都能一个人消化,一切只是时间问题...
一直说,无论怎样,要去享受过程,结局该来的时候总会来...
可谁都想这个结局该由自己来决定,而我似乎有点高估自己...
可是,结束就是结束,什么才是自己的生活,自己应该清楚...
也许,我想在今年疯狂做些在我还能做的事情...
8过,我想够了,明天正式去公司上班了...
真正新的一切要开始了...
工作和发展计划都已经制定并实施中...
捣腾下我这顽劣的性子,什么才是你需要的?什么才是你能抓住的?
除了自己,什么都8会剩下...
该来的来过,该走的走了,哪怕再虔诚的双手,也改变不了生活的轨迹... 9月12日 何处云淡风轻？最近发生的事情，繁杂到不想再去记录...
记录仿佛就意味着要重新疼痛一次,郁闷一次...
脑袋已经很重,重到我只想往前冲,而不敢回头看...
何况任何的回顾对现在而言没有任何意义...
省下的感觉,只有,这个社会真是够TMD欠抽~
我真是TMD懦弱,无能!!!
哈哈~~~~~~~~
社会不是我可以随便撒野的地方,是吗?
我依然记得昨天踏出地铁看着天空的感觉...
天气出奇得好,可是和我的心情真是zanzan不搭调!
深深吸一口气,虽然一肚子的窝囊,但是希望现在一切的忍耐能有价值...
如果没有,那就告诉自己,下次再也不要让人这么威胁!
反击过去!TMD,怕什么?
累了,倒下睡,睡醒后,你还要重新开始...
谁也不能拦着谁做什么...谁都8行!
云淡风轻...在我心里...
9月3日 勇气我又辞职了...
有人又会骂我不定性了...
有人又会说我不能吃苦了...
笑~难道要让我哭吗?
我为什么不能笑?我靠着自己找工作,我就比那些靠父母的孩子强!
我为什么不能笑?我选择自己要发展的路,我就比那些墨守成规的强!
我为什么不能笑?我拿着自己赚的钱去上课,我就比那些现在还挥霍父母钱的强!
记得有人和我说过,人生是张考卷,你不可能一直停留在一道题目上...
所有的优劣得失,我早已在脑中过滤千遍...甚至失眠!
那是我的事业,我的人生,我要为我自己负责...
说有人的言论都帮不了我,不管劝诫或是提点,亦或者落井下石...
我早已不是小孩子...
没有人能借个肩膀给我让我哭诉了,一切自己背负!
谁能看到我大笑之后的忧郁,疲倦?
我没有去成想去的地方,但是我依然辞职了...
没有安定感的地方,不是我要的...
我只能不停向前...不要停下来...
我已经不需要任何言语,亦不需要什么鼓励...
只想慢慢走,摔倒,也自己爬起来! 8月19日 莫名的七夕！不知道什么时候,炒的沸沸腾腾的情人节,已经从2月14日闹到了七夕!
是不是情侣们越来越无聊了,觉得一个情人节不够呢?
从手机,QQ,到C5...都明显的看到两字"七夕"
但是,七夕,也的确让我想到了以前的一些事情...
记忆里的曾经依然美好,只是在现在回忆起来,难免一丝忧伤...
到底爱情是怎么一回事?两个爱过的人,变得不认识...
不管怎样,的确在我心里留下了快乐的过往...
今天鼠鼠又去了石家庄培训,明年过年才能回来...
我已经有点想他了,我们是损友...o(∩_∩)o...哈哈
现在的我,已经习惯不再粘着任何人了...
也不喜欢被任何人粘着,那样会让我觉得很讨厌!负担!不自由!
反而,享受一个人的悠然自得...
大一的时候,因为陌生,我会粘着高中的好友...
大二的时候,混熟了,我开始粘着珊珊,戆戆...
大三的时候,恋爱了,我粘着胖胖...
大四的时候,混乱了,我粘着大姐...
现在,他们还是我的死党,姐妹,哥们...
只是大家都有了自己忙碌的事业...
我也给自己的事业做了规划,一步步的实施中...
生活还是一如既往的像足了无色无味的白开水...
但是,我们谁都离不开,不是吗?
最后,对着所有的单身朋友说一句:
七夕,也就是白开水生活里的平常一天而已...
对着所有恋爱的情侣说一句:
真心相爱,每天都是七夕...
没有情人的情人节,我微笑着...坦然...
都长大了,我们都需要属于自己的空间... 8月13日 生活的乐趣来？百无聊赖啊~~~~~~
我的生活就要这么下去么？
唉~唉~唉~再这么下去要霉掉来！！！
其实现在的生活被偶规划的挺好...
就是少了点乐趣...
我知道乐趣么要自己找的,自己创造的...
可是为了我的证书,存钱啊存钱...
么钱,怎么去找乐子啊~~~~~
流水账结束!!!
最近深深的陷到言情里面去了,至于谁是始作俑者,某女心里一定哈清楚(某女:死兔子,是你自己陷进去的好伐?)
- -|||
于是感叹到,这世上的帅哥,我连远观下的可能都么有...
为啥子来?很简单,帅哥太少,几乎绝种!
这种珍惜动物早就被人里三层外三层包围了,哪里还轮的到偶来?
可是,可是,我也要看美男啊~~~(仰天大吼ing...)
发现了周围恶寒的眼神...躲到角落里面去画圈圈...(背后飞过一群乌鸦...)
算鸟~~我还是继续言情里面,表出来咯...
当然,偶的25计划,还是要实施的,MAN ZONE也是要去的...嘎嘎~~~
拍卖啦,拍卖啦...
拍卖物品:某女一朵
拍品外形:高度:155cm 体积:较小 体型:中等 外观:适宜观赏
拍卖期限:截至2010年1月21日
拍卖低价:难以计算,有意者面议
联系方式:135xxxxxxxx
最后总结:疯了!谢谢~~~~ 8月5日 BT进行时...NIANG的,我真是越来越不正常了...
还有这该死的破电脑真是越来越卡了...
老鼠,救我~~~的~~~电脑!!!啊啊啊啊!!!!(撕吼之声越来越小,但不停回荡ing...)
现在完全属于昏迷状态,可是我就是犯贱着不想睡觉...
两眼合拢的程度,不下于文言文<狼>里面,在前面假寐的那只傻狼的样子...
说到狼...忽忽,想到了妖大,无敌的女人...对其的痴迷程度,犹如虔诚的教徒...(幻想怎么五体投地比较好...)
连写文章的风格样式都有copy之嫌...(一头黑线中...)
在考虑我该做点什么,也提高下偶BLOG的点击率...
思考1秒钟后,偶明智的放弃了,偶就不是能做这种事的人...
叫偶每天费那么多脑细胞写东西,还不如直接拿家伙把偶脑子砸了....
今天居然无聊到,和老妈去看相约星期六...我一定是白痴了...(嗯嗯嗯,周围一堆响应声...)
看完之后,我就一个总结...我该实行我的25计划了...(因为今天某女一直和我说着如何实现她的25计划...)
偶考虑可以提前努力找个提款机,把偶自己买出去,当然乘现在还有人能要...(PS:有意者,可手机联系,没有手机,可以留言...谢谢!)
昏迷程度越来越严重了...四肢无力了...我该去倒了...
最后PS,大家可以54这段,纯属精神8正常...不介意有人给我打电话,送医院,因为偶想失忆...
8月4日 白开水现在是...管他什么日子,反正日子就这么一天又一天得过着...
没什么好,也没什么特别得不好...
该咋的咋的...
工作日复一日,只是工作量增加,老板开始充分锻炼偶的"工作能力"
感情么...一片平静...虾米都没有...也米啥打算...放任ing...
生活么...米啥要偶操心的...吃穿住用都不愁,赚着小钱当零花钱...
偶是不是越来越小资了呢?
偶还真想要小资,可惜没这个资本...
哎...这年头...偶茫然了...但这日子还是要往下过...
一个人身边没人叫寂寞,一个人心里没人叫空虚...
我是哪种呢?还是两者兼而有之?
是哪种都米关系,关键是偶现在米啥爽,也米啥不爽...
原来,白开水,就是生活的本质了...
虽然还没有从某种情绪里完全走出来...
但是,要走的人本就留不住,还不如潇洒的说,永远不再见...
现在,我正在和人聊天,插混打屁...瞎侃天...
正在思考,到底什么样才是偶呢?郁闷一记...
开朗到奔放?保守到封建?异性到同性?虚幻到现实?
啊哦...偶疯了?傻了?"瞎"了?
OMG~都有可能......
好像什么都能接受...但有些事情,就是怎么都改不了...
有些思想很保守...但是却做的像没事人一样...
我一定是喜欢男人的,但是最近有喜欢女人的倾向...
彻底抛开那虚幻的网络,变得现实的不能再现实...
我到底怎么了?哎...不管,MS我乐在其中...
我,就是混乱的代名词,
我,就是矛盾的结合体,
我,就是N面的多棱镜,
嗯,TMD老娘要活的好好的...
7月25日 如果距离你离开还有12个小时...昨天有人和她说,把她和他认识的时间压缩成只有一个礼拜...
周一,他们第一次相遇...
周二,他们第一次约会...
周三,他们第一次淋雨...
周四,他们第一次看电影...
周五,他们当了一天的恋人...
周六,他们第一次拥抱...
周日,他们的此时,他们在打电话...
而此后距离他出国,还有12个小时...
在这12个小时里,他问她,她会做什么?
她的答案,用尽她所有的力量拥抱他一分钟...
然后离开,不留下任何言语...也从此消失于他的世界...
他继续问她,他走后,她会怎样?
她的答案,在家哭,睡醒后,忘记他...
没有拥抱的温度,所有的联系都没有意义...
他们都太清楚了...
她只有一个要求,从此以后,都不要再回来找她!
不是惩罚,她再也没有东西能承担,爱他的代价了...
因为她,已经耗尽了她的爱情和青春...
7月19日 忽然之间心情最近好像有点好了...
至于是因为什么实在想不到...
也许心理问题也有间歇性的...
不管怎样,心里平静很多了...
对感情的,对工作的...
虽然还是对很多东西茫然不知所措...
很多事,还是一步一步来吧...
莫名现在很想找个人来照顾我的心...
有点累!
不想再老是混乱...
表再老是觉得自己在人格分裂...
一会要变成这样,一会要变成那样...
不开心装开心,
心里流泪,脸上微笑...
这,不是我!!!
好想能真心快乐的对着一个人好好微笑... 7月16日 停摆!空,不是满天繁星那浩瀚的夜空...
冷,不是寒风凌厉那刺骨的阴冷...
静,不是闲庭信步那悠然的安静...
是,空荡,冷漠,静寂...
有人狠狠的在心口插了把刀
疼痛之极...我却无力把出来...
看着鲜血四溅,看着伤口撕裂...
我...漠然...
在一起的日子像足了蹦极...
只有快乐和疼痛两个极端...
没有其他感觉...
我不顾一切的跳了下去,瞬间冲刺的感觉很兴奋...
可剩下的只有晕眩,撕扯,疼痛...
一直悬吊在半空...
才发现曾经的快乐如同海市蜃楼
不过是一瞬间的幻境...
只要我想上岸,周围的人都想拉你..
但是我推开所有援助的手,
继续一个人,空晃...
时间滑过,青春逝去...
为什么有些东西依然挥之不去?
梦魇嘛?可笑!!!
我的骄傲,我的自尊,我的自信去哪里了?
难道感情只有变成言情的时候,才刻骨铭心?
笑~~~
够了...
我知道,我迈不开步子离开...
我知道,我转不了身子逃离...
既然如此,我不动了,随着旋律让一切慢慢停摆! 7月8日 From my Q-zone
6月12日 小人!这个世界,有着很多种人,好人,坏人,傻人,蠢人,智者...但是最讨厌的就是,小人!!!
今天被老板批了...原因很简单,偶和偶师父走的太近,影响办公室风气~~
搞笑来...真是哈搞笑...
我们敢正大光明说话,就是因为我们说的都是正事,心里也没有任何虚假...
不像有些小人,谈着办公室恋情,包养着小秘,还直指人家关系暧昧...
ok,办公室这个敏感地带,不就是要我们演戏装鬼嘛?
no问题,但只限于这一次...
下次再有因为工作以外的事情被批,就直接闪人!!!
!@#$当时真是TMD想揍人!!!
我师父就差没冲上去了...
CALM DOWN,我忍...绝对绝对就这一次...
上班7个半小时,我和师父保持距离...
下班了,我们爱怎样就怎样...有种你就再打一次报告试试...
我现做坏你所有的CASE再说!看你靠什么拿钱!!!
你的钱,还不是我运作给你赚的,拽什么?
你这种人,注定做不成大事...
也就只能做做拿钱包女人的事情...
诅咒你...去死... 6月10日 Blank!Ⅱ一直莫名讨厌上政那个鬼地方...
我们反复提醒着自己,我们是属于上大的,和那里没有关系!!!
恨死了那个破地方...最后快毕业了,还是不消停,给我闹出那么多事情...
心情就这么给闹得,跌到了低谷...
真!@#$的烦人........
很想大哭一场...不是因为这些破事...
宣泄这几个月的感觉...
郁闷,烦躁,打击,感情...
我被憋得却怎么都哭不出来...
想着,几个月前,我是怎么咬着牙一个人熬过来得...
我已经不是以前的我了...
不再是那个有事就找个肩膀去哭的小女孩...
如果同样要发泄,为什么不选择大笑呢?
我不该再是那个一烦躁就像没头苍蝇乱撞的孩子了...
而是该想着怎样才能最好的解决...
EVERYTHING SHOULD SOLVE STEP BY STEP...
我已经很幸运了...
没有家庭经济的负担...
生活上有瓜子的陪伴...
事业上有涛哥的指导...
还有什么好埋怨呢?
把自己弄得像个小怨妇似的^_^
怎么样,我都会一个人爬起来,一个人继续走... 5月30日 COULERFUL!ⅡCAN YOU GUESS THE ANSWER?
EVERYONE CAN TRY ONCE!
I GIVE YOU 30MINS...
_______(WHAT) IS BETTER THAN GOD,
_______(WHAT) IS WORSE THAN DEVILS,
IF YOU EAT ________(WHAT),YOU WILL DIE.
今天的工作超级忙...忙的没时间喘息,喝水,上厕所
 涛哥说,忙得充实呀...晕,也不想要忙成这样吧...
忙的差点都出错了...当时觉得自己就快累倒了...
虽然最后还是被老板小小的不满了一下,但是总算弄过去了...
有人说他要走了...- -0说实话,偶不想他走
 他老说,偶把他当小工当秘书...
其实偶老感激他的,因为他是公司里除了经理第一个和我说话的人...
他是第一个帮我解决问题的人...
是第一个教我该怎么做CASE,怎么适应公司潜规则的人...
他走了,就没人帮我了...
他走了,就没人和我说话,斗嘴了...
他走了,就没人给偶当"小工"了....
 虽然不想他走,但是偶也希望他有更好的发展...
如果离开能找到更好,何乐而不为呢?
嘎嘎~~~他------>涛哥也,号称,帅的不能再帅的帅哥!- -0狂汗中...
我知道你会看的啦
 不是拍马屁,是真心咯!!!工作,开始步入正轨了...我开始适应高强度,密度的工作了...
我会在这里苦两年,然后我会让所有人看到我的不一样...
借用某人的一句话,是金子总要发光的...
从前我不认为自己的能力到底怎样
现在我不想输,有多少能力,就该拿出来...
5月21日 Tired!Ⅱ累死我了...虽然身体也累...
新工作的压力真是...
压力是因为你一无所知...
对着工作,我竟然完全不知道该做什么...
经理说,他喜欢让人自己思考...
汗...狂汗...
看着CASE我就傻了...到底应该先查什么东西啊???
对于财务流程一窍不通...- -
我的合同法都不知道学到哪里去了- -!
公司的同事也都很冷漠...各自忙着各自的事情...
哎...新人...真痛苦...
现在是真的感到...害怕和不知所措了...
记得安慰大姐的时候,我说新人犯错是难免的...
可是谁愿意老犯错...哪怕是一开始什么都不懂的时候...
心结难疏...头痛...
还有我的中口...我要怎么办...现在更没时间看了
我知道自己选了这样的工作就一定要做下去的...
一定能熬过去的...别人行,我为什么会不行!!!
明天要去公司做CASE了,还是不知道要怎么做...
不过尽我的努力做好prepare...
原来啊...我也要过上这,非人的生活了...哈哈~~
还是一个人...一个人... 5月18日 Silence!Ⅱ很晚了,因为手机电板坏了,所以我不得不等到他充好,才能睡觉...
困了,最近生活太规律,现在本就该是睡觉的时间了,呵呵!
心里忽然安稳了许多...因为工作暂时性的安定了...
虽然还有3个月的实习期...这都是拼搏的日子了...
比已往的任何考试都要残酷...但是我却会比以往更努力...
静静的,我想到一些人,一些事...
曾经在祢生活里很重要的人,现在都已经远去...
我知道是我的自私和随性伤了很多人...
但是道歉和愧疚却没有任何用处...
还是喜欢promise给我的平静感...
淡淡的过往,轻轻的怀念,浅浅的微笑...
现在看来,也许如果没有过去三个月那么多事...
分开依然是必然的结局...因为我现在要的,就是一个人...
如果困扰了,我还有朋友...一切都够了...
我想好好为自己的将来打拼2年...
真的做个有才华和魅力的女人!
也许这话很大,很空,可是,现在的我就是这么想的...
大学四年就这么过去了...MS没有一丝伤感...
我一直以为,最后分手的时候我会感伤的...
其实当你忙碌着工作的时候,太多情感就无法顾忌了...
何况该是朋友的打不散,流水朋友的总是会走...
本就无需任何伤感...只是祝福大家彼此都好,就够了...
想象着,毕业照那天的情形...也许我们就这么微笑着,拥抱着...结束...
希望早点拍吧,不然天热了,就没什么好心情站太阳下面了...
大一的时候...莽撞,完全不懂考虑人...
大二的时候...依然莽撞,偶尔的谨慎,特别重视几个好朋友...
大三的时候..."小孩子",被很多人这么概括...
大四的时候...混乱,清醒,很清醒...
对大学毕业没有什么感触了...
自然而然的就像日常生活...每天早上的开始,每天晚上的结束...
只是这个过程持续了4年...
在走到尽头的时候,我回望,看到了色彩,也看到了黑白...
lucky or maybe not!终于要去新的地方上班了...
一份,我很有兴趣,也很有挑战的工作...
一直认为,自己不是很幸运的人...
但也不是很倒霉的人...
总是有绝处逢生的转折....
其实说实话,我还是感谢上一份工作的...
没有他,我不会知道自己到底要什么...
我这样的人,要的绝对不是一份工作而已...
我相信这份工作的挑战性,也看到其发展的可能性...
真的做好了各种打击和压力的准备...
我知道我一定要扛过去...
不然就是输,这是我绝对不想看到的结局...
心里真的很庆幸,这份工作的出现...
也许再晚点,我会不得已陷入更加纠结的情况里
要不要和前一份工作签合同...
签了就是浪费一年的时候,什么做为都不会有!
可是为了保住一份已有的工作,我却不得已如此...
一切的困扰,暂时都解开了...
堵在心里很久的郁闷终于结束了...
我依然不知道,将来会如何
但是这次的决定,我一定不会后悔...
我坚信!!! 5月14日 哭!cry breaks my heart!哈尼说,她喜欢坚强的我...
很久很久,我没有发自内心的想哭了...
可是我一直没有让眼泪留下来...
一直说,我是个不会后悔的人...
那是因为我知道,后悔也没用,何必去后悔让自己痛苦...
可是现在,心里的确很有很多,懊悔...
我体会到了,什么是想去的工作不能去...
什么是不喜欢的工作却还要让我纠结...
自己是多么的无知和无能...
如果不是以前的不努力,也许现在就不会那么痛苦了...
第一次,我那么渴望,有个人能告诉我,哪里才是出口,怎么做才是对的...
是...没有人告诉你,因为你的人生只有自己能负责...
也没有人能替你走完你的人生...
心里疼...
徘徊在悬崖边...不知道是退守,还是拼搏的跳一次...
可能输的更惨,伤的更重...
我已经荒废了4年...
拿着我的年轻,我想最后赌一次...
没有退路的努力一次...
虽然想哭,虽然那么挣扎,
我知道,我一定会跳这一次!
看着所有的人都开始安定
看着所有的人都有了自己的工作...
心里的感觉不言而喻...
但是,我不想输,不想就这么窝囊的输了...
咬破嘴唇,我也不会再让自己落一滴泪！！！ |
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